"Я видел сон..."

Бредовые сны мне снятся нередко, но последнее время это стало уже еженощной традицией.
Вот, например, сегодня. Снится мне, будто зовут меня Вероникой, лет мне не больше двадцати и у меня к тому же есть младший брат - лет тринадцати-четырнадцати, по имени Данилка.
(Вот этот персонаж хотя бы понятно откуда взялся. Был у меня цикл рассказов, благополучно отправленный в помойку, где главного героя так звали. Сестра у него там была, только звали ее Ларисой. А Вероникой именовалась его любовница - уже не в рассказах, а в недописанном и отправленном в то же хранилище рукописей романе. Там ему было уже за двадцать. Так что все переврано.)
Квартира во сне у меня была своя, недавно полученная, братишка приезжает ко мне в гости на новоселье и остается ночевать. И мы с ним принимаемся развлекаться стрельбой из пистолета по самодельной мишени, которую вешаем на новенький ковер.
Уже заполночь. Соседи колотят в стену, нам по фигу, мы продолжаем палить. Наконец, самый решительный сосед перелезает на наш балкон и врывается в квартиру с воплем:
- Прекратите безобразие, люди спят!
И тут я обалдеваю, потому как этот сосед - ни кто иной, как В.В. Путин.
Путин смотрит на результаты нашей стрельбы и принимается ругаться еще пуще:
- Да кто так стреляет! Не умеете, не беритесь! Вам не стыдно? Дом перебудили, а стрелять толком не умеете!
Нам действительно стыдно - большинство пуль попали в ковер.
Оторавшись, Путин уходит и вскоре возвращается с внушительным запасом патронов.
Теперь мы начинаем стрелять втроем. ВВП оказывается неплохим инструктором. Соседи, разумеется, стучат еще громче. Когда кто-то принимается ломиться в дверь, Путин отпугивает его удостоверением кегебешника.
С досадой должна заметить, что братишка стрелял лучше!

Разумеется!

be sorted @ nimbo.net




be sorted @ nimbo.net

Драконоведение

Опять кто-то заговорил при мне о добрых драконах. Мне этот образ изрядно надоел, драконов я воспринимаю по Шварцу. Вот и решила выложить свои соображения.
( Текст писался для журнала Лабиринт в 2001 году. Я убрала из него упоминания некоторых реалий Лабиринта того времени и имена людей, с которыми спорила. Но больших изменений не внесла. )

(no subject)

Меня давно тошнит от этих типов, но это всем мерзостям мерзость

УШИ! (картинок насмотрелась. Разных)

Вкусы у людей разные.
Я вот, например, терпеть не могу эльфов. Не всяких, а нарисованных. И не целиком, а только определенную часть эльфийского тела.
Мне не нравятся их уши. Дурацкая традиция, пририсовывать этим созданиям какие-то немыслимые органы слуха, подобающие в худшем случае ослу, а в лучшем – какому-нибудь сатиру козлоногому, живет и процветает. Для художника, любителя, или профессионала, это лучший способ дать понять, что рисует он не абы кого, а ЭЛЬФА. Дивный народ, понимать надо!
Когда речь идет о домовых эльфах, вроде Добби, или о каких-нибудь крохотных человечках, прячущихся в цветочках, это, вроде, не так уж важно. А если речь идет о грозных обитателях холмов, или невыразимо прекрасных созданиях, то ослиное ухо, торчащее из-под прядей красивых золотых (или другой расцветки) волос, портит всю гармонию. Тем не менее, в большинстве случаев, можно пари держать – пририсуют. В комиксе, в компьютерной игре, в любой книжке несчастные эльфы имеют явное сходство со злополучным ткачом Основой. Любому актеру, играющему это существо в кино, уши обязательно приделают.
Бороться с этим бессмысленно. Традиция укоренилась настолько, что без таких ушей эльфа примут за кого угодно, только не за эльфа.
Доводов за и против ушей не существует. Все они сводятся к старому анекдоту, когда священник спорит с художником:
- С ума сошли! Где Вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы видели ангелов без ботинок?
Пока достоподлинный эльф не продемонстрирует свои уши, правой может считаться любая сторона. Я – за то, что уши должны быть нормальной формы. Ну, разве что, чуть заостренные, если не удержаться. Комиксовые лопухи оставьте ослику Иа-Иа.