mareicheva_olga

Режем мясо ломтями - около 1 см толщиной. Выкладываем на сковородку. Засыпаем нарезанным луком. Заливаем майонезом. Можно посыпать тертым сыром. Запечь в духовке.
Все узнали? Да-да, оно самое. Великое изобретение безвестных советских хозяюшек. Великое, потому что позволяет сделать мягким даже мороженое мясо, купленное после стояния в очереди, когда выбирать не приходится. А мягким оно получалось у самой криворукой хозяйки. Ну, по крайней мере, у хозяйки средней криворукости - гении непредсказуемы, кто-то, наверное, ухитрялся приготовить подошву. Бывает, я видела людей, неспособных разогреть готовый суп. Но в большинстве случаев результат был вполне пристоен и встречался гостями с благосклонностью. А готовится не сложнее яичницы.
И вдруг все переменилось. Вдруг оказалось, что потребление майонеза приравнено к национальной катастрофе. Что тепловая обработка майонеза - преступление. Что пишется это слово через "я" и с обязательным добавлением суффикса -ик.
Оказалось, что при таком способе приготовления неизбежно получится подметка. Потому что сок вытечет, что-то там скоагулируется, в общем, лажа получится. Блюдо с невразумительным вкусом.
Тут некоторые робко попытались возразить. Дескать, вкус дело личное, но мясо-то мягкое и сочное...
Не может того быть, - возразили Великие Кулинары. Как музыкант-виртуоз способен по нотному листу понять, хороша ли музыка, так и мы по рецепту ставим диагноз.
Для менее впечатлительных были выдвинуты еще два железных аргумента:
1) Вам нравится МПФ (это они так мясо под майонезом называют), а также салатики с маЯнезиком и печеночный торт, потому что ваш вкус испорчен дурной нямкой (это тоже их термин, обозначает все перечисленное). А если вам при этом не нравятся шедевры кулинарии, по рецепту великой меня, ваш вкус испорчен безнадежно.
Прием нехитрый, описан еще в сказке о голом короле. И вполне действенный. Признаться что готовишь и с удовольствием поедаешь МПФ (извините за матерщину) так же неловко как публично расписаться в любви к дамским детективам, или фильму "Титаник".
2) Второй аргумент еще неотразимее. Звучит он так:
Это готовят только лохушки в цветных фартучках!
После этого лохушки дружно поснимали фартучки, рискуя обляпаться, и влились в ряды борцов с майонезом с поистине сектантским пылом.
И ладно бы они пылали в своих сообществах. Кстати, нежелание видеть рецепты подобного мяса в сообществах вполне понятно. Нет, я не клюнула на душераздирающую легенду о том, что получится подошва. Просто - ну сколько можно? ОК, вы поверх мяса кладете кружочки ананасов из банки, а сыр не сыплете. Так что, это уже принципиально новое блюдо? Давайте уж что-то поинтереснее.
Но в своем рвении влезть в чужую тарелку антимайонезники могут посоперничать с наиболее упертыми веганами. Не приходилось видеть, чтоб веганы лезли комментировать рецепт плова, оплакивая убиенного барашка, хотя они мастера на подобные оплакивания. А стоило одному из моих френдов в своем ЖЖ рассказать как он готовил мясо с майонезом, как прискакали сектанты. И возмутились: безобразие, как вы посмели! Надо было готовить мраморную говядину! Мы лучше знаем, чем вы должны поужинать.
Они бывают уморительно смешны. Так одна дама всячески ругает "мясо по-французски", потому что "нарушен принцип запекания" (это она цитирует). И тут же предлагает заменить майонез соусом бешамель! Ну если принцип нарушен, то не все ли равно, какой соус лить! Все равно он нарушится.
В другом месте комментатор заявляет, что не понимает смысла этого блюда и тоже выдает цитату, про то, что там что-то "коагулируется". Скажите, в чем еще смысл блюда, кроме как быть съеденным? Не нравится - не ешьте.
Еще смешнее, когда они признаются, что все-таки ели запретную пищу. Ой, я съела маленький кусочек, так мне потом было так плохо, так плохо! Тут уже хочется пожалеть страдалицу и отправить ее к врачу. Блюдо, конечно, не диетическое, но если плохо становится от маленького кусочка, то стоит серьезно задуматься о своем здоровье. Про среднеазиатские пловы, окорока, сало и гусей-уток тоже придется забыть. Либо же человек лукавит, не было плохо, или тому были другие причины.
Еще можно найти ссылку на рецепт запретного блюда и устроить бурное обсуждение: неужели еще кто-то такое готовит? Просто по классику:

— Да, поздравляю вас: оборок более не носят.

— Как не носят?

— На место их фестончики.

— Ах, это нехорошо, фестончики!

— Фестончики, всё фестончики: пелеринка из фестончиков, на рукавах фестончики, эполетцы из фестончиков, внизу фестончики, везде фестончики.

— Нехорошо, Софья Ивановна, если все фестончики.
Ах, дорогая, мясо по-французски нынче негламурно. Сейчас все больше сырую рыбу, или сырые шампиньоны употребляют. Это только людям низшего сорта оно вкусным кажется. Вот как не стыдно мужа таким травить! Ах, дорогая, не говорите! Я так несчастна! Муж не хочет пареных овощей, он желает ужасный майонезный оливье! Как исправить мужу вкус? А мой меня понимает. Его недавно негодяи забанили - он всего-то им вежливо объяснял, что они жрут всякую дрянь.
Никаких усилий не жаль - только бы не прослыть майонезными лохушками. Ну что ж, от эпитета они избавились.