Ответ засранца
Jan. 3rd, 2017 11:17 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mareicheva_olgaИменно этим словом замечательный Pics.ru позавчера поздравил меня с Новым годом. Меня и всех, кто не любит этот праздник. А нас, судя по соцсетям, не так уж мало. Статья, кстати, не новая — аж четырнадцатого года. Но Пиксу она показалась все еще актуальной и с нее стряхнули пыль.
Эх… как ни старайся выглядеть человеком широких взглядов, рано или поздно все равно выйдет на передний план священная корова, бросит на тебя взгляд с поволокой, замычит проникновенно — и вся толерантность улетучится, как эфир из пузырька, а на передний план вылезет старое недоброе «будь как все и не выпендривайся». Кто-то ломается на старом добром кино, кому-то невмочь, что дамы носят удобную обувь, а не покачиваются на тонких каблучках, третьи возмущены мужчинами без галстуков. Пикс героически защищал и матерей, и чайльдфри, и любителей фитнесса и тех, кто плевать хотел на диеты и спортзал. Давал советы по макияжу — и отстаивал право женщин не краситься вообще. Признавал право человека быть веганом, или есть бифштексы. Казалось бы — полное свободомыслие, но священная корова и тут сказала свое веское «му!»: Пикс сломался на новогоднем празднике.
«Потому что не любить новый год нельзя».
Нельзя, поняли? Можете не любить Шерлока, Доктора Хауса, котиков, Льва Толстого, детей, бритье ног или свекровь с ее пирожками — а вот Новый Год не трогайте! Ну или не любите себе в тряпочку, а на людях извольте радоваться и помалкивать. А лучше встаньте на табуреточку и примите участие в веселье.
Прошу заметить: я-то вполне компенсированный и социализированный неновогодник. Я честно наряжаю елку, мне нравятся елочные игрушки и предновогодняя суета, на столе у меня мандарины и оливье — селедки под шубой и шампанского нет, но в гостях могу и селедку попробовать (вот шампанское не люблю). До недавнего времени мы подкладывали подарок для ребенка под елку и валили его появление на Деда Мороза. Я поздравляю всех с праздником и принимаю поздравления. Любви к ночи с 31 на 1 мне это не прибавило. Статья разозлила даже меня, что уж говорить о тех, кто не столь склонен к конформизму.
Самое время написать ответный текст в духе Пикса «Три (пять, шесть, восемь, десять) причин не любить Новый Год». Вообще-то это будет враньем. Причин больше — их столько же, сколько нелюбителей. Люди уникальны, что бы ни пытались нам впарить фанаты гороскопов и классификаций. Но с полдюжины назвать могу с легостью. И с картинками — как и положено в «Пиксе».
Итак, поехали:
1. Я просто не люблю Новый год
Да, просто не люблю. Так бывает. И не надо искать скрытых причин: «да-да, конечно-конечно, поверим, что дело не в тратах на открыточку». Не люблю.
Почему-то эта простая вещь не доходит до легионов сограждан, которые изо всех сил стараются расшевелить, вовлечь, переубедить — спасибо, что не изолировать от общества. Впрочем, к последнему они, кажется, близки — убийцами нас уже объявили. Правда, пока только убийцами радости, но уже негодяями!
И это при том, что мы не воруем подарки, не стремимся, подобно Бабе Яге со школьных утренников, похитить Снегурочку, сделать так, чтоб елочка не зажглась… Попробуйте эксперимента ради объявить о нелюбви к другому празднику… например, к Пасхе. У вас тут же соберется группа поддержки. Признаваясь в нелюбви к куличам и колокольному звону вы получите полное понимание, а те, кто попробует изгнать из вас бесов, тут же заслужат звание религиозных фанатиков.
А нам так нельзя. Оливье, шампанское и грохот петард — это святое. Не любите Новый год у себя дома, под одеялом, а на людях извольте быть как все.
2. Есть причина его не любить
Вы уже предвкушали, как встретите Новый год с Ним (или с Ней), а за несколько дней до конца декабря вдруг узнали о том, что никакой совместной встречи не будет. Потому что… ой, ну взрослые люди, подставьте что угодно, от «я люблю другую/другого», до «извини, но мы всегда встречаем в компании, а ты туда не впишешься». Результат будет тот же.
Или все было хорошо, особенно прошлый Новый год… а в этом вы услышали свое «извини» немного раньше, скажем, в июле… и уже немного окрепли и оклемались, но тут запахло елками, в магазинах запели «Jingle Bells» и вам стало тошно. Воспоминания так и лезут в голову, вам снится, как в прошлом году вы вместе наряжали елочку, жгли бумажки с написанными на них желаниями, размешивали пепел в шампанском и пили эту гадость. Уж чего-чего, а разрыва-развода вы тогда не ожидали.
Или просто не сложилось… просто вы опять в одиночестве, а всюду, со всех рекламных плакатов на вас смотрят пары! О да, друзья вас не оставят. Пригласят погреться у чужого очага, где вы, в лучшем случае, будете чувствовать себя довеском к чужой семье. В худшем они решат устроить судьбы одиноких людей и пригласят кроме вас какого-нибудь холостого приятеля (милую одинокую девушку). В романтической комедии это было бы началом долгой счастливой жизни. В реальности вас со вторым приглашенным объединит одно: желание убить добрых хозяев за то, что поставили обоих в идиотское положение.
Но любовная трагедия — это еще не самое страшное. А если Новый год совпадает с годовщиной смерти близкого человека? В первый год вас, возможно, оставят в покое. А потом, как водится, постараются расшевелить, заставить «продолжать жить», еще, чего доброго, посоветуют смотреть на мир позитивно… хм… я, вообще-то, против смертной казни, но в этом случае меня берут сомнения.
3. Денег жалко!
Если о трагедии окружающие заговорят хотя бы с долей сочувствия, то в этом случае вас осудят, заклеймят «жлобом» и «жадиной» и обольют презрением. Ишь, что вздумал — тратить деньги на то, что надо тебе, а не окружающему миру! Что там нам «Пикс» поставил в вину? Трату денег на видеокарту, гитару и покрышки? Ну просто безобразие — играй на расческе, ходи пешком, без видеокарты тоже обойдешься, но не смей экономить на петардах и шампанском!
Или вы о подарках, Пикс? Подарки — дело хорошее. Но, дорогие наши, вы вправду думаете, что Новый год ненавидят только жлобы, которые запросто могут подарить жене шубку, но жадничают? Поверьте, куда больше поводов для ненависти есть у матери-одиночки на бюджетной зарплате, которая ломает голову: как объяснить ребенку, что Дед-Мороз не принес нужный подарок не потому, что ребенок плох, а потому что возможности Дедушки напрямую зависят от кошелька матери? У нее не то что новых покрышек — старого автомобиля-то не предвидится. Даже ржавого. Да что автомобиль, она новые ботинки (дешевые!) покупает с той же обстоятельностью, что ваш выдуманный персонаж — новую машину.
(Чтоб меня не обвинили в давлении на жалость: небедные люди тоже имеют право не спускать деньги на Новый год! Если это их деньги).
И — положа руку на сердце, - много ли подарков дарится в это время? Я о подарках, а не о груде барахла, кочующего из рук в руки: от продавцов к покупателям, от них — к одаряемым. Вы сами, дорогие Пикс, потом посоветуете отправить все это в помойку — весной, когда будете писать о весенней уборке, флайледи и методе Конмари. Спрашивается: зачем было захламлять всем этим квартиры зимой? И тратить на это деньги, предназначенные для гитар, покрышек и видеокарт?
(Лайфхак для моих сестер-братьев, не любящих Новый Год: дарите подарки только близким. Остальные обойдутся. Или цинично перевалите покупку всякого дрена на тех членов семьи, кто любит Новый год: им удовольствие, вам головной боли меньше).
4. С вами говорит телевизор!
Правду говорит почтальон Печкин — главным украшением новогоднего стола служит этот чертов ящик.
Можно, конечно, поступить как я: жить вообще без телевизора. Но так живут не все.
Как уверяет Пикс, в том, что домашние упулились в экран, виноваты вы и только вы. Это вы — зануда, поэтому они смотрят на Галкина и Путина! А вот если б вы поднапряглись, придумали игру в фанты, или в крокодила, то…
Одну минуточку — а домашние, они что, совсем безвольные? Если им хочется играть в фанты, почему они сами не играют в фанты? Если ваши викторины и шарады могут отвлечь их от телевизора, почему они до сих пор его смотрят, а не предложили вам поиграть, почитать стихи, попеть под гитару? Кто, в конце концов, любитель Нового года? Чье дело доказать, что бдения в ночь с 31 декабря на 1 января — вовсе не пустое занятие? Почему они ждут, пока вы им предложите что-то поинтереснее, а сами ничего не предпринимают? Вам не приходит в голову, что они сидят перед телевизором потому, что хотят смотреть телевизор? Можно сколько угодно выплясывать со своими идеями — Галкина и Путина никому не переплюнуть. Потому что пульт опять под руку попался… ну минуточку… ага, сейчас… ой, смотрите!
Но можно ведь… Да-да, можно! Но тот, для кого ваши замечательные идеи — возможный вариант, на телевизор не жалуется. Хотя другие причины не любить Новый год у него вполне могут быть.
5. Это ж пить… это ж жрать…
Дорогой Пикс позиционирует себя как феминистский ресурс, поэтому все шишки в статье валятся не на засранку, а на засранца. Того самого мифического засранца, который потратил все деньги на покрышки, чуть не смылся в теплые края, вместо того, чтоб послушно пить сладкое шампанское и закусывать майонезным салатом… нет чтоб самому у плиты встать!
То есть… вы правда это сказали? Вы послали человека, который жалуется на огромное количество еды, наготовить еще больше? Э… А логика где?
Или вы имели в виду, что пусть он готовит то, что нравится, а женщины (женщины едят что дают, смотреть, или не смотреть телевизор за них тоже решает засранец) пусть выбирают шубки? Слушайте, а что, в наше время кто-то еще считает шубу лучшим подарком? Хотя, мы отвлеклись.
В действительности, засранкой вполне может оказаться и женщина. Даже если у плиты стоит именно она. Чаще всего, кстати, так и бывает. Для многих женщин праздник выглядит примерно так:
http://www.bidstrup.ru/images/comicses/0604.gif
И даже если она приготовит свои любимые блюда, найдется Незасранец, любитель Нового года, который разочарованно протянет: «А как же без оливье… а селедочку под шубой не сделаешь?». Он даже самоотверженно вызовется начистить картошки и разделать эту чертову селедку, но лишней работы все равно добавит. Поэтому проще не выпендриваться и строгать оливье сразу.
Что? Не надо было становиться прислугой, в нормальных семьях обязанности распределены между всеми домочадцами? ОК, так и запишем: запрет на «самадуравиновата» в Новый год не действителен.
К засранцу мужеска пола сказанное выше тоже относится, даже если он встает у плиты сам. А потом надо есть. Много есть. Ночью. Не то что после восьми — после одиннадцати. И попробуй отказаться. Мама старалась, пирог пекла! Теща (или свекровь) холодец варила! Жена в одиночку накромсала полведра салата… Нет, это не я меню придумала, я вольно цитирую Пикс.
Именно с такими интонациями, «за папу, за маму»… Я уже сказала, что не люблю холодец? Даже в исполнении вашей тещи.
Да, я тоже знаю людей, которые в Новый год просто ужинают, а не устраивают ночные посиделки с обжираловом. Знаю тех, кто ставит на стол бутылку красного вина, сыр и фрукты. Или тех, кто действительно любит оливье (я и сама его раз в год готовлю и ем не без удовольствия), мимозу и селедку под шубой. Я даже знаю волшебных людей, которые не заставляют близких есть что не нравится и не обижаются, что гость просидел всю ночь с одним бокалом.
Но те, кому повезло с окружением, и не жалуются. См. предыдущий пункт.
6. Традиции…
Частично я о них уже говорила: о еде и о телевизоре. Но, пожалуй, надо остановиться на этом подробнее: дело не только в меню и ужасных передачах. Традиций гораздо больше и соблюдают их не всегда с удовольствием.
Сломать их можно. В принципе. Есть счастливые люди, вроде Снусмумрика, которые живут как хотят. Играют на губной гармошке, путешествуют и воюют с запретительными табличками. Если вы такой человек, у вас и Новый год всегда хороший.
Но Снусмумрик — одиночка. А вы, допустим, Мумми-тролль, вам нужны мама, папа и друзья. И вот тут-то (если вы вовремя не сбежали со Снусмумриком) вас подстерегают неприятности. Потому что маме с папой (не книжным, а вашим) всю жизнь внушали, что Новый год празднуется так, а не иначе. И он для них не наступит, если на столе нет привычных блюд, если под куранты открыли не шампанское, а другое вино, если вы решили обойтись без речи президента, а бой старинных прадедушкиных часов заменил вам кремлевские куранты.
Потому что бабушка непременно включит телевизор. Потому что в ее время были такие чудесные «Голубые огоньки»! Нынешняя пошлость ей претит, она ругается и вспоминает, как все было хорошо полвека назад… но телевизор, почему-то, не выключает.
Хотя, стыдно все валить на бабушку: если в доме есть телевизор, в новогоднюю ночь его будут смотреть. Я в соцсетях читаю прекрасных, умных людей, которые зачем-то нажали в эту ночь проклятую кнопку и отравились. Прозвища, которыми они наградили инопланетян из телевизора, ярки и метки: тут и «заплесневелые мартышки», и «зомби», и «бал вампиров», и «нечисть разбушевалась». Но… как говорил капитан Сильвер: «Полагаю, ты не надеялся найти здесь епископа». Зрители прекрасно знали, что за ужасы ожидают их на экране. Но ведь включили…
Новогодняя традиция предписывает плотно наедаться среди ночи. Не спать допоздна (мне, сове, по фигу, а жаворонкам каково?) Пить шампанское… Хорошо вам говорить «ну не пей», а я как-то чуть не рассорилась с коллегами, отказавшись закусывать полусладкое шампанское майонезным салатом на предновогоднем застолье. Веселиться напоказ. И громко, напоказ же, «верить в чудо». Новый год принесет радость и веселье, вломившийся в вашу квартиру пьяный мужик окажется Судьбой, Борода-из-ваты принесет в своем мешке хорошую работу, послушных детей, саблю, щенка бульдога и мир во всем мире. Опомнитесь, братья-сестры! Последний Дед Мороз, которого я видела, был рослым и симпатичным, лет двадцати пяти от роду, но подарить он мог только своих шоколадных двойников — и то детям. Взрослым не полагалось.
А во многих семьях сохранилась традиция - «Новый год — семейный праздник». Нет, не «ты, я и ребенок», а все семейство, «многопоколенное», как выразилась профессор Амбридж российского разлива. И неважно, что Снусмумрик играет на губной гармошке и варит глинтвейн — вы к нему не пойдете. Потому что обиды будут длиться весь наступивший год — и далее. И это еще не худший вариант: разборок, к кому идем, к свекру со свекровью, или теще с тестем, не хотите ли?
На этом моменте я начала подозревать, что нас, не любящих Новый год, гораздо больше, чем кажется.
Почему я все же отмечаю этот праздник? Потому что его любят мои муж и дочь, а я люблю их. Мне приятно устроить праздник для них, выбрать подарок ребенку и тайком подложить его под елку. Они не смотрят телевизор, традиции у нас в семье свои, готовим немного. Но это их день, не мой. Я предпочитаю Рождество.
И большинство нас, не любящих Новый год, ведут себя именно так. Мы не требуем отмены Нового года, или переноса его на более подходящий день (например, весеннего равноденствия). Не отстреливаем Снегурочек. Не взрываем елочные базары и магазины. Мы всего лишь говорим вслух то, что чувствуем. И нас за это клеймят засранцами, ставят в угол (это опять же не мои фантазии, это в Пиксе так написали), сюсюкающе уговаривают съесть холодец и обвиняют черт-те в чем. Ну спасибо, дорогие!
Да мы бы рады уйти и скрыться, но некуда. Новый год — он повсюду. Мы даже лечь пораньше и заснуть не можем — вы всю ночь устраиваете канонаду. В Вильнюсе еще ничего, довольно быстро все стихает, а вот в Петербурге, помнится, часов до пяти грохотало. Это тоже традиция, против нее не попрешь.
С Новым годом вас, дорогие незасранцы.
Эх… как ни старайся выглядеть человеком широких взглядов, рано или поздно все равно выйдет на передний план священная корова, бросит на тебя взгляд с поволокой, замычит проникновенно — и вся толерантность улетучится, как эфир из пузырька, а на передний план вылезет старое недоброе «будь как все и не выпендривайся». Кто-то ломается на старом добром кино, кому-то невмочь, что дамы носят удобную обувь, а не покачиваются на тонких каблучках, третьи возмущены мужчинами без галстуков. Пикс героически защищал и матерей, и чайльдфри, и любителей фитнесса и тех, кто плевать хотел на диеты и спортзал. Давал советы по макияжу — и отстаивал право женщин не краситься вообще. Признавал право человека быть веганом, или есть бифштексы. Казалось бы — полное свободомыслие, но священная корова и тут сказала свое веское «му!»: Пикс сломался на новогоднем празднике.
«Потому что не любить новый год нельзя».
Нельзя, поняли? Можете не любить Шерлока, Доктора Хауса, котиков, Льва Толстого, детей, бритье ног или свекровь с ее пирожками — а вот Новый Год не трогайте! Ну или не любите себе в тряпочку, а на людях извольте радоваться и помалкивать. А лучше встаньте на табуреточку и примите участие в веселье.
Прошу заметить: я-то вполне компенсированный и социализированный неновогодник. Я честно наряжаю елку, мне нравятся елочные игрушки и предновогодняя суета, на столе у меня мандарины и оливье — селедки под шубой и шампанского нет, но в гостях могу и селедку попробовать (вот шампанское не люблю). До недавнего времени мы подкладывали подарок для ребенка под елку и валили его появление на Деда Мороза. Я поздравляю всех с праздником и принимаю поздравления. Любви к ночи с 31 на 1 мне это не прибавило. Статья разозлила даже меня, что уж говорить о тех, кто не столь склонен к конформизму.
Самое время написать ответный текст в духе Пикса «Три (пять, шесть, восемь, десять) причин не любить Новый Год». Вообще-то это будет враньем. Причин больше — их столько же, сколько нелюбителей. Люди уникальны, что бы ни пытались нам впарить фанаты гороскопов и классификаций. Но с полдюжины назвать могу с легостью. И с картинками — как и положено в «Пиксе».
Итак, поехали:
1. Я просто не люблю Новый год
Да, просто не люблю. Так бывает. И не надо искать скрытых причин: «да-да, конечно-конечно, поверим, что дело не в тратах на открыточку». Не люблю.
Почему-то эта простая вещь не доходит до легионов сограждан, которые изо всех сил стараются расшевелить, вовлечь, переубедить — спасибо, что не изолировать от общества. Впрочем, к последнему они, кажется, близки — убийцами нас уже объявили. Правда, пока только убийцами радости, но уже негодяями!
И это при том, что мы не воруем подарки, не стремимся, подобно Бабе Яге со школьных утренников, похитить Снегурочку, сделать так, чтоб елочка не зажглась… Попробуйте эксперимента ради объявить о нелюбви к другому празднику… например, к Пасхе. У вас тут же соберется группа поддержки. Признаваясь в нелюбви к куличам и колокольному звону вы получите полное понимание, а те, кто попробует изгнать из вас бесов, тут же заслужат звание религиозных фанатиков.
А нам так нельзя. Оливье, шампанское и грохот петард — это святое. Не любите Новый год у себя дома, под одеялом, а на людях извольте быть как все.
2. Есть причина его не любить
Вы уже предвкушали, как встретите Новый год с Ним (или с Ней), а за несколько дней до конца декабря вдруг узнали о том, что никакой совместной встречи не будет. Потому что… ой, ну взрослые люди, подставьте что угодно, от «я люблю другую/другого», до «извини, но мы всегда встречаем в компании, а ты туда не впишешься». Результат будет тот же.
Или все было хорошо, особенно прошлый Новый год… а в этом вы услышали свое «извини» немного раньше, скажем, в июле… и уже немного окрепли и оклемались, но тут запахло елками, в магазинах запели «Jingle Bells» и вам стало тошно. Воспоминания так и лезут в голову, вам снится, как в прошлом году вы вместе наряжали елочку, жгли бумажки с написанными на них желаниями, размешивали пепел в шампанском и пили эту гадость. Уж чего-чего, а разрыва-развода вы тогда не ожидали.
Или просто не сложилось… просто вы опять в одиночестве, а всюду, со всех рекламных плакатов на вас смотрят пары! О да, друзья вас не оставят. Пригласят погреться у чужого очага, где вы, в лучшем случае, будете чувствовать себя довеском к чужой семье. В худшем они решат устроить судьбы одиноких людей и пригласят кроме вас какого-нибудь холостого приятеля (милую одинокую девушку). В романтической комедии это было бы началом долгой счастливой жизни. В реальности вас со вторым приглашенным объединит одно: желание убить добрых хозяев за то, что поставили обоих в идиотское положение.
Но любовная трагедия — это еще не самое страшное. А если Новый год совпадает с годовщиной смерти близкого человека? В первый год вас, возможно, оставят в покое. А потом, как водится, постараются расшевелить, заставить «продолжать жить», еще, чего доброго, посоветуют смотреть на мир позитивно… хм… я, вообще-то, против смертной казни, но в этом случае меня берут сомнения.
3. Денег жалко!
Если о трагедии окружающие заговорят хотя бы с долей сочувствия, то в этом случае вас осудят, заклеймят «жлобом» и «жадиной» и обольют презрением. Ишь, что вздумал — тратить деньги на то, что надо тебе, а не окружающему миру! Что там нам «Пикс» поставил в вину? Трату денег на видеокарту, гитару и покрышки? Ну просто безобразие — играй на расческе, ходи пешком, без видеокарты тоже обойдешься, но не смей экономить на петардах и шампанском!
Или вы о подарках, Пикс? Подарки — дело хорошее. Но, дорогие наши, вы вправду думаете, что Новый год ненавидят только жлобы, которые запросто могут подарить жене шубку, но жадничают? Поверьте, куда больше поводов для ненависти есть у матери-одиночки на бюджетной зарплате, которая ломает голову: как объяснить ребенку, что Дед-Мороз не принес нужный подарок не потому, что ребенок плох, а потому что возможности Дедушки напрямую зависят от кошелька матери? У нее не то что новых покрышек — старого автомобиля-то не предвидится. Даже ржавого. Да что автомобиль, она новые ботинки (дешевые!) покупает с той же обстоятельностью, что ваш выдуманный персонаж — новую машину.
(Чтоб меня не обвинили в давлении на жалость: небедные люди тоже имеют право не спускать деньги на Новый год! Если это их деньги).
И — положа руку на сердце, - много ли подарков дарится в это время? Я о подарках, а не о груде барахла, кочующего из рук в руки: от продавцов к покупателям, от них — к одаряемым. Вы сами, дорогие Пикс, потом посоветуете отправить все это в помойку — весной, когда будете писать о весенней уборке, флайледи и методе Конмари. Спрашивается: зачем было захламлять всем этим квартиры зимой? И тратить на это деньги, предназначенные для гитар, покрышек и видеокарт?
(Лайфхак для моих сестер-братьев, не любящих Новый Год: дарите подарки только близким. Остальные обойдутся. Или цинично перевалите покупку всякого дрена на тех членов семьи, кто любит Новый год: им удовольствие, вам головной боли меньше).
4. С вами говорит телевизор!
Правду говорит почтальон Печкин — главным украшением новогоднего стола служит этот чертов ящик.
Можно, конечно, поступить как я: жить вообще без телевизора. Но так живут не все.
Как уверяет Пикс, в том, что домашние упулились в экран, виноваты вы и только вы. Это вы — зануда, поэтому они смотрят на Галкина и Путина! А вот если б вы поднапряглись, придумали игру в фанты, или в крокодила, то…
Одну минуточку — а домашние, они что, совсем безвольные? Если им хочется играть в фанты, почему они сами не играют в фанты? Если ваши викторины и шарады могут отвлечь их от телевизора, почему они до сих пор его смотрят, а не предложили вам поиграть, почитать стихи, попеть под гитару? Кто, в конце концов, любитель Нового года? Чье дело доказать, что бдения в ночь с 31 декабря на 1 января — вовсе не пустое занятие? Почему они ждут, пока вы им предложите что-то поинтереснее, а сами ничего не предпринимают? Вам не приходит в голову, что они сидят перед телевизором потому, что хотят смотреть телевизор? Можно сколько угодно выплясывать со своими идеями — Галкина и Путина никому не переплюнуть. Потому что пульт опять под руку попался… ну минуточку… ага, сейчас… ой, смотрите!
Но можно ведь… Да-да, можно! Но тот, для кого ваши замечательные идеи — возможный вариант, на телевизор не жалуется. Хотя другие причины не любить Новый год у него вполне могут быть.
5. Это ж пить… это ж жрать…
Дорогой Пикс позиционирует себя как феминистский ресурс, поэтому все шишки в статье валятся не на засранку, а на засранца. Того самого мифического засранца, который потратил все деньги на покрышки, чуть не смылся в теплые края, вместо того, чтоб послушно пить сладкое шампанское и закусывать майонезным салатом… нет чтоб самому у плиты встать!
То есть… вы правда это сказали? Вы послали человека, который жалуется на огромное количество еды, наготовить еще больше? Э… А логика где?
Или вы имели в виду, что пусть он готовит то, что нравится, а женщины (женщины едят что дают, смотреть, или не смотреть телевизор за них тоже решает засранец) пусть выбирают шубки? Слушайте, а что, в наше время кто-то еще считает шубу лучшим подарком? Хотя, мы отвлеклись.
В действительности, засранкой вполне может оказаться и женщина. Даже если у плиты стоит именно она. Чаще всего, кстати, так и бывает. Для многих женщин праздник выглядит примерно так:
http://www.bidstrup.ru/images/comicses/0604.gifИ даже если она приготовит свои любимые блюда, найдется Незасранец, любитель Нового года, который разочарованно протянет: «А как же без оливье… а селедочку под шубой не сделаешь?». Он даже самоотверженно вызовется начистить картошки и разделать эту чертову селедку, но лишней работы все равно добавит. Поэтому проще не выпендриваться и строгать оливье сразу.
Что? Не надо было становиться прислугой, в нормальных семьях обязанности распределены между всеми домочадцами? ОК, так и запишем: запрет на «самадуравиновата» в Новый год не действителен.
К засранцу мужеска пола сказанное выше тоже относится, даже если он встает у плиты сам. А потом надо есть. Много есть. Ночью. Не то что после восьми — после одиннадцати. И попробуй отказаться. Мама старалась, пирог пекла! Теща (или свекровь) холодец варила! Жена в одиночку накромсала полведра салата… Нет, это не я меню придумала, я вольно цитирую Пикс.
Именно с такими интонациями, «за папу, за маму»… Я уже сказала, что не люблю холодец? Даже в исполнении вашей тещи.
Да, я тоже знаю людей, которые в Новый год просто ужинают, а не устраивают ночные посиделки с обжираловом. Знаю тех, кто ставит на стол бутылку красного вина, сыр и фрукты. Или тех, кто действительно любит оливье (я и сама его раз в год готовлю и ем не без удовольствия), мимозу и селедку под шубой. Я даже знаю волшебных людей, которые не заставляют близких есть что не нравится и не обижаются, что гость просидел всю ночь с одним бокалом.
Но те, кому повезло с окружением, и не жалуются. См. предыдущий пункт.
6. Традиции…
Частично я о них уже говорила: о еде и о телевизоре. Но, пожалуй, надо остановиться на этом подробнее: дело не только в меню и ужасных передачах. Традиций гораздо больше и соблюдают их не всегда с удовольствием.
Сломать их можно. В принципе. Есть счастливые люди, вроде Снусмумрика, которые живут как хотят. Играют на губной гармошке, путешествуют и воюют с запретительными табличками. Если вы такой человек, у вас и Новый год всегда хороший.
Но Снусмумрик — одиночка. А вы, допустим, Мумми-тролль, вам нужны мама, папа и друзья. И вот тут-то (если вы вовремя не сбежали со Снусмумриком) вас подстерегают неприятности. Потому что маме с папой (не книжным, а вашим) всю жизнь внушали, что Новый год празднуется так, а не иначе. И он для них не наступит, если на столе нет привычных блюд, если под куранты открыли не шампанское, а другое вино, если вы решили обойтись без речи президента, а бой старинных прадедушкиных часов заменил вам кремлевские куранты.
Потому что бабушка непременно включит телевизор. Потому что в ее время были такие чудесные «Голубые огоньки»! Нынешняя пошлость ей претит, она ругается и вспоминает, как все было хорошо полвека назад… но телевизор, почему-то, не выключает.
Хотя, стыдно все валить на бабушку: если в доме есть телевизор, в новогоднюю ночь его будут смотреть. Я в соцсетях читаю прекрасных, умных людей, которые зачем-то нажали в эту ночь проклятую кнопку и отравились. Прозвища, которыми они наградили инопланетян из телевизора, ярки и метки: тут и «заплесневелые мартышки», и «зомби», и «бал вампиров», и «нечисть разбушевалась». Но… как говорил капитан Сильвер: «Полагаю, ты не надеялся найти здесь епископа». Зрители прекрасно знали, что за ужасы ожидают их на экране. Но ведь включили…
Новогодняя традиция предписывает плотно наедаться среди ночи. Не спать допоздна (мне, сове, по фигу, а жаворонкам каково?) Пить шампанское… Хорошо вам говорить «ну не пей», а я как-то чуть не рассорилась с коллегами, отказавшись закусывать полусладкое шампанское майонезным салатом на предновогоднем застолье. Веселиться напоказ. И громко, напоказ же, «верить в чудо». Новый год принесет радость и веселье, вломившийся в вашу квартиру пьяный мужик окажется Судьбой, Борода-из-ваты принесет в своем мешке хорошую работу, послушных детей, саблю, щенка бульдога и мир во всем мире. Опомнитесь, братья-сестры! Последний Дед Мороз, которого я видела, был рослым и симпатичным, лет двадцати пяти от роду, но подарить он мог только своих шоколадных двойников — и то детям. Взрослым не полагалось.
А во многих семьях сохранилась традиция - «Новый год — семейный праздник». Нет, не «ты, я и ребенок», а все семейство, «многопоколенное», как выразилась профессор Амбридж российского разлива. И неважно, что Снусмумрик играет на губной гармошке и варит глинтвейн — вы к нему не пойдете. Потому что обиды будут длиться весь наступивший год — и далее. И это еще не худший вариант: разборок, к кому идем, к свекру со свекровью, или теще с тестем, не хотите ли?
На этом моменте я начала подозревать, что нас, не любящих Новый год, гораздо больше, чем кажется.
Почему я все же отмечаю этот праздник? Потому что его любят мои муж и дочь, а я люблю их. Мне приятно устроить праздник для них, выбрать подарок ребенку и тайком подложить его под елку. Они не смотрят телевизор, традиции у нас в семье свои, готовим немного. Но это их день, не мой. Я предпочитаю Рождество.
И большинство нас, не любящих Новый год, ведут себя именно так. Мы не требуем отмены Нового года, или переноса его на более подходящий день (например, весеннего равноденствия). Не отстреливаем Снегурочек. Не взрываем елочные базары и магазины. Мы всего лишь говорим вслух то, что чувствуем. И нас за это клеймят засранцами, ставят в угол (это опять же не мои фантазии, это в Пиксе так написали), сюсюкающе уговаривают съесть холодец и обвиняют черт-те в чем. Ну спасибо, дорогие!
Да мы бы рады уйти и скрыться, но некуда. Новый год — он повсюду. Мы даже лечь пораньше и заснуть не можем — вы всю ночь устраиваете канонаду. В Вильнюсе еще ничего, довольно быстро все стихает, а вот в Петербурге, помнится, часов до пяти грохотало. Это тоже традиция, против нее не попрешь.
С Новым годом вас, дорогие незасранцы.
