mareicheva_olga

Благодаря вот этой дискуссии решила выложить текст 2-3 летней давности

Больше, чем поэт.
На взгляд непосвященного, для того, чтобы быть поэтом, достаточно писать хорошие стихи. Это наивное заблуждение легко рассеивается, стоит только столкнуться с реальностью.
На самом деле звание поэта надо заслужить. Можно, конечно, вступить в какой-нибудь творческий союз. Это в прежние времена проще было проникнуть в масонскую ложу, чем в СП. Ныне таких союзов много, все они друг друга не признают, все нищие, но гордые и каждый человек там - на вес золота. Так что выбирайте компанию по вкусу и получайте документ, в котором черным по белому будет выведено, что вы - поэт. Заодно вы получаете право презирать тех, кто не имеет такого письменного свидетельства и учить их как и о чем надо писать. Сами же вы можете со спокойной совестью забросить все попытки выдать нечто гениальное - вы своего уже добились.
Но настоящие любители поэзии такой путь презирают. Существуют способы поизящнее. Самый простой и эффектный - сесть в тюрьму. В прежние времена его успешно использовали диссиденты. Попробуйте покритиковать словотворчество какого-нибудь персонажа, если вам известно, что он - стойкий борец с кровавым режимом, узник советских лагерей! Бороться с режимом всегда полезно. Знаете, кто сейчас лучший поэт в России? Алина Витухновская. Да, подставили ее по-свински. Да, можно понять тех, кто не читая стихов, дал ей рекомендацию в Союз писателей - хотели помочь девушке, делали то, что в силах... Но вдруг оказывается, что она гениальна, что она - самое яркое явление после Бродского и не согласны с этим только агенты КГБ и поборники тоталитарного режима. Нажить таких врагов, как у Алины, удается не всем, но главное - начать. И для начала попадите в районное отделение милиции. Очень хорошо, если при этом вас отлупят - терпите, ореол мученика дается нелегко, но ценится дорого. Очухавшись, обязательно напишите поэму о том, как тяжело поэту за решеткой. У читателей в головах крепко засел миф о противостоянии властей и поэтов. Стереотип сработает, и всем будет казаться, что посадили вас именно за стихи. Даже если кто-то согласится, что за такие стихи сажать надо, произносить это вслух он постесняется.
Если у вас достаточно энергии, создайте свою партию. Образцом в этом деле может послужить Лимонов. Можно примкнуть к какой-нибудь из существующих политических группировок. При этом лучше выбирать что поскандальнее - скорее заметят. Зарифмовывайте лозунги, давайте интервью, выступайте на митингах. Политику партии не обязательно отражать во всех стихах. Иногда бывает достаточно двух-трех образцов, а потом преспокойно кропайте вирши на свой вкус, а политические воззрения выражайте в криках на демонстрации и письмах в газету. Будьте разборчивы. Коммунисты пользуются успехом у пенсионеров, но большая часть населения относится к ним, как к персонажам анекдотов. Истеричная славяновильская направленность уже не в моде. Антисемитизм допустим только умеренный, тщательно замаскированный, такой, чтоб не придраться. Если совсем невмоготу, лучше обрушитьтся на "лиц кавказской национальности", это актуальнее. Либерализм и западничество уже надоели, но вам, возможно, удастся обыграть и эти идеи. Особенно уместен здесь авангард. Фашизм следует прикрывать разговорами о тайных истинах, древней крови, магии и несчастном Гитлере, которого не поняли. Самая выигрышная позиция - мечта о Великой России, но с оглядкой на общечеловеческие ценности. Также очень модно бороться с тоталитаризмом и выступать за свободу слова - особенно если все же решите отсидеть. Решайте сами: экстремизм быстро приедается, умеренные взгляды не позволят выделиться. Когда партия не оправдывает ваших ожиданий, переметнитесь в другую. Только назовите это не приспособленчеством, а как-нибудь покрасивее. Например, "метания мятежного духа".
Если политика - слишком грязное дело для вашей нежной души, ударьтесь в религию. Лучше всего - резко поправославнеть. Другие религии в России не так распространены, что резко сокращает потенциальную аудиторию. Принимайтесь воспевать золотые купола, колокольный звон, кротких монахов. Тут главное не перепутать кадило с паникадилом, молитву с молебном, причастие с деепричастным оборотом. Запомните, что в православной традиции нет догмата о непорочном зачатии, обращаются к священнику "батюшка", а не "святой отец", носит он рясу, а не сутану. Прежде, чем описывать грешника, съежившегося на скамье во время службы, не поленитесь зайти в ближайшую церковь. Возможно, вы заметите, что скамеек в русских православных храмах нет. Если же все эти мелочи стесняют вашу фантазию, станьте антиклерикалом, провозгласите, что Бог - не в Церкви. Это должно понравиться либеральным журналистам.
Можно пойти дальше и вообще восстать против Бога. Это совсем просто. Напишите о гордом ангеле Люцифере, о доблестном Каине и благородном Иуде. Изящно богохульствуйте, расписывайте прелести ада и скуку рая. Уделяйте внимание своему внешнему виду. Одеваться следует в черное, можно с серебром. Аксессуары - пентаграммы, перевернутые кресты, оскаленные морды. Успех среди малограмотных подростков гарантирован.
Если ваш интеллект понижен, станьте Воином Света. Читателей будет мало, с этим приходится смириться заранее, зато вам предстоит развлекать самую изысканную публику - в прошлой жизни все они были пророками, царями, царицами, на худой конец – просто знаменитостями. Проникнуть в эту среду не так сложно. Раза два сходите на собрания Рериховского общества, или Анастасийцев, закатывайте глаза, улыбайтесь как можно дебильнее и заваливайте своими опусами редакторов их прессы. Книжки, которые вы издаете за свой счет, снабжайте предисловием, повествующим о скитаниях вашей души в Гималаях или межзвездном пространстве. Обязательно возьмите псевдоним. Лучше всего подходит бессмысленный набор псевдоиндийских слов, что-нибудь вроде "Рама-Акаша Харе-Бодхидхармович". Запомните: тот, кто не приемлет вашей поэзии - личность малодуховная, предавшаяся темным энергиям, а в прошлой жизни дворником был.
Не слишком перспективным представляется путь, называемый "эпатировать буржуазию". К нему обычно прибегают либо относительно образованные люди, выучившие умные слова: "дадаизм", "Мальдорор", "абсент", или те, кому лень стирать одежду и мыть руки после туалета. Первые принимаются копировать повадки французской богемы конца позапрошлого века, вторые изображают из себя панков. Чаще всего такой стиль поведения себя не оправдывает. Во-первых, волна интереса к наркоманам, проституткам, и гомосексуалистам спала еще в начале девяностых. Во-вторых, публика сейчас стала образованная, подделку разоблачает сразу. И чтобы воспевать действие наркотиков, вам и впрямь придется стать наркоманом - то же по всем пунктам. Это потребует крутых перемен в жизни, грозит уголовной ответственностью и СПИДом, а выигрыш невелик. Потому что - и это "в-третьих" - подобные выходки, увы, прощаются только по-настоящему талантливым людям. Разве что у вас много друзей среди владельцев ночных клубов и редакторов молодежных журналов и они согласятся устроить вам рекламу среди своих потребителей.
Категорически не рекомендуется хипповать - станете посмешищем. Настоящему хиппи глубоко плевать на признание широкой публики, издания, гонорары, а поддельный хип - фигура еще более комичная, нежели поддельный наркоман. Но попытаться прославиться среди тусовки все же можно. Тут важно соблюдать единство стиля. Если вы решили быть толкинистом, тщательно перепевайте Толкина, пихайте в текст как можно больше эльфийских слов. Если вы - темный эльф, во всем подражайте Ниенне. Кельт обязан слагать стихи о Фер-Диаде, викинг - о Сигурде. Не перепутайте! Японец время от времени мешает русские слова с японскими. Если вам и это не по плечу, можно поступить так: а) выясните, какая книга сейчас наиболее популярна, б) прочитайте ее (не поленитесь! краткого пересказа может быть недостаточно), в) объявите себя одним из героев - желательно, пишущим стихи, г) попытайтесь пересказать авторский текст своими словами и в рифму.
Можно научиться играть на гитаре и положить текст на три аккорда. В крайнем случае - на два, меньше не надо. Песенки большинством населения воспринимаются легче, чем стихи, больше надежды, что вас услышат. Но если на вашем ухе потоптался слон, а голос напоминает предсмертный крик свиньи на бойне под аккомпанемент электродрели, лучше не пойте, а то еще убьют. Можно скооперироваться с кем-то, кто вроде бы умеет играть и с кем-то, кто вроде как поет, и обозвать все это группой. Но если вы и найдете слушателей, будьте готовы к тому, что лавры достанутся вокалисту, а это не в ваших интересах.
Но лучший способ стать поэтом - умереть. После смерти вы станете раз и навсегда недоступны критикам. Только умрите покрасивее. Впрочем, хороший биограф всегда представит вашу смерть как подвиг. Можете преспокойно спиваться, драться, прыгать из окна, тонуть в канаве - вы все равно будете оправданы. Особенно если перед смертью напишете стихи о любви к Родине или Богу. Тут важно не ошибиться в выборе друзей - дружите с теми, кто способен создать посмертную рекламу. При жизни лучше быть либо пламенным патриотом - тогда в вашей смерти обвинят жидомасонов, либо яростным демократом - тогда в ней будут виновны коммунисты и сотрудники ФСБ.
Умирать, конечно, не хочется. Одно время было принято паразитировать на чужой смерти. Для этого надо дождаться смерти какого-нибудь кумира, а дней через сорок заявить, будто он диктует вам стихи прямиком из-под райской яблони. Если кумиры живут и здравствуют, можно воспользоваться годовщиной чьей-нибудь смерти - внимательно изучите календарь памятных дат. Когда одна дама объявила, что принимает стихи от Высоцкого, о ней написали в нескольких газетах. Тетенька, которой якобы диктовал Цой, прославилась меньше, а пишущие от имени Олега Даля были встречены откровенным хохотом. Так что рекомендовать этот способ можно только Воинам Света - хуже не будет. Хуже уже не бывает.
Если вы нашли свою нишу и выбрали удачную тему, можете быть спокойны. Вы - поэт, это всем придется признать. Качество стихов особого значения не имеет.